смотри.

в каждом из нас кто-то погиб. я искала тебя, где только могла. но счастье неуловимо, так неуловимо. твои стеклянные глаза смотрят в меня, прямо в меня. я так устала от этих мыслей - комом в горле. каждую ночь я жду тебя, я всегда жду тебя.
сладкий вторник, он точно будет таким.
время летит мимо нас, а мы в темноте ищем то, что будет освещать дорогу.
сто двадцать три счастья мимо пролетали, - и всё мимо. всё впустую. всё напрасно.
я тебе сейчас объясню.
меня как будто связали, рот заклеили и рядом с тобой поставили. я ничего не могу сделать. то, что у меня боль внутри, никого не волнует. потому что я даже не могу сказать. я не могу.
долго и пусто время тянется. до вторника. я могу успеть умереть 87 раз. а кто мне поможет? и во вторник ничего не изменится. ты лишь звонишь и всё.
больше ничего не надо, да?
я так устала, кто бы только знал. я ничего не хочу. я жду вторника.
я постоянно волнуюсь за тебя, как ты?
 я искала тебя, где только могла. но счастье неуловимо, так неуловимо.
выговориться бы кому-нибудь.
блоги только молча выслушивают меня. ну и ладно.

happiness.

4:59 Jealousy Curve - The World Is You

я это чувствую. не постоянно. волнами.
это как эйфория.
как наоборотная зубная боль, - ноет, но приятно. такая гармония.

состояние.

себя ненавижу. у меня вообще возможностей не осталось. что творится со мной, когда я встречаю тебя? всё плавится во мне, лавой в груди растекается. я просто чувствую это к тебе, именно к тебе. невозможно описать. меня раздражает моя боязнь тебя. я так радуюсь тебе, что не могу больше  ни о чём думать. я бьюсь в конвульсиях от твоего голоса. успокой меня, пожалуйста. я, как озверевшая, бросаюсь на стены, царапая их. откуда эти сумасшедшие звуки? я схожу с ума, какой уж тут релакс.
как я могу быть спокойна в этой серой комнате одиночества? я кричу, кричу, я постоянно кричу, меня разрывает, видишь? это как после наркотиков, которые принимаешь первый раз, привыкаешь к ним и тут их отнимают у тебя. и начинается ломка. из горла вырывается крик всё чаще и чаще, он превращается в пустой звук. руки дрожат. в венах воздух. всё раздражает. ещё 102 минуты тишины и я сдохну. не умру, не погибну, а именно сдохну.
меня бросает из крайности в крайность по всей этой комнате. я не могу ускорить время.
до свидания.

жду.

05/10/2011
привет, я тоже тебя жду. я снова и снова опустошаюсь и наполняюсь. по оголённым проводам опускаюсь и не отпускаю. либо я слишком тихо кричу, либо ты слишком громко молчишь. я слышу этот дикий смех моей пустоты сквозь стены. тебя ещё так долго ждать. мне бы не пеестать дышать за это время. ещё целых 3 часа. быстрей бы.
когда я перестану считать шаги? уже и город обижается, постоянно считаю. всё просчитала, ничего не забыла. болит левый висок, либо прострелян, либо потому, что дороги пересеклись.
я бы хотела просто лечь посреди дороги. не обращая внимания на людей и машины. наступят, переедут, - ничего, я привыкла, я и так растерзана тобой. я даже не услышу шороха шин, стука каблуков или шаги. в ушах давящая и звенящая тишина. резкий хлопок - и тебя нет, ты - иллюзия. я довольствуюсь своим самовнушением. хотела добавить "и тобой", но нет. ведь ты есть у меня, но меня у тебя нет, там, внутри где-то. я бы отдала тебе всё своё счастье, ведь я - всего лишь манекен, ноль эмоций, всё внутри себя. а кому нужно это "внутри"? никогда не перестану восхищаться твоим голосом. твой голос стал таким родным, без него никак. не важно, что ты говоришь, - я в своём бессознательном состоянии всё равно ничего не пойму. просто говори. я такими темпами скоро дойду до анорексии. недолго осталось. всё чаще прошибает током по телу. до тебя осталось 40 минут и я терпеливо жду, а внутри всё рвёт и мечет.
я уже не ищу во всем подвох, - мне уже параллельно.
я постоянно ищу твои глаза. когда я смотрю  в них, я забываюсь. я забываю, что слишком долго смотрю и вот пора бы уже оторвать от тебя взгляд. но это делаешь ты. отрываешь взгляд - разрываешь внутренности. я уже привыкла к этому, но всё равно больно. у меня наверное рёбра ломаются из-за тебя. я иду по своим же ошибкам, третий раз уж точно.
до тебя осталось 24 минуты.  чем меньше времени - тем больше судорог и нервов.
до тебя 15 минут.  ты всё равно опоздаешь, я уверена. но постарайся побыстрее, я заждалась. никакая математика не понадобится в счёте времени. и никакая физика, - я и так знаю, что в невесомости.  прости меня за мою тафтологию, я пишу как могу. из моих записей всё равно не создать книгу. я уверена.
господи, да внутри всё сгорит, пока ты придёшь! всё сгорит во мне. только не я сама, но очень хочется.
до тебя 9 минут. жалко, что я просчитала 11, это моё любимое число.
до тебя 6 минут. дай бог мне силы. внутрь опускается железный крюк, достаёт все внутренности, кроме сердца.
3 минуты.
я жду.

а вот и ты.

а вот и ты. взрыва не произошло, как я и предполагала. мои возможности по отношению к тебе равны нулю. меня душит. изнутри и извне. пробирает дрожь.
говори, больше говори, убивай меня каждым своим словом. ты вселяешь лёгкость - когда рядом. когда тебя нет - тяжело, очень. но в висках до сих пор стучит. до сих пор отбивает ритмы. не наравне с пульсом - врозь.
уравнять невозможно, тем более что в математике и физике я не сильна.
хочу придумать своему состоянию какой-нибудь эпитет, но не получается.
спасибо тебе.

замкнутый круг (?).

и снова всё как по замкнутому кругу. 42 минуты дыхания. 19 минут спокойствия.  и снова паника.
я перестаю верить в себя, я перестаю верить другим. я вгоняю себя в депрессию, - музыкой, словами, действиями и тобой. как же без тебя-то.
я устала писать про тебя громадные тексты. я просто хочу быть ближе хоть немного. хоть чуть-чуть.
но между нами много дорого,  и перейти их я не могу.
меня собъют.

ну что?

ну что? где ты?
я в упор буду врать годам, что не страшно нам. в уютном обмане равнодушия. я останусь там, где ты.
когда я тебя долго не вижу, мне кажется, что ты - сон. я забыла про всех.
я хожу каждый день с камнем в груди. слёз нет, есть тупое, давящее, но тёплое чувство.
во мне самолеты о скалы разбиваются и море шумит. ты - счастье.
[ iz dnevnika ]
это нечто, писать, когда ты говоришь. ты не высыпаешься, но пытаешься скрыть это. а я вижу. одни перемены. я пропускаю твои слова, но ловлю мысли. ты - есть, ты - здесь. хоть и мало взглядов, я всё равно рада.  моя любовь как налог кровью. тебе они не нужны, но я их плачу. смешно самой.  ты - счастье. нескончаемое, бесконечное, вечное. повторяй. говори. люби. и я как будто выпиваю тебя. как в детстве, вода в стакане закончилась, а ты всё тянешь, тянешь... насытиться тобой? нет. это не скоро. ты остаешься. ты - счастье.
из рук в руки, не касаясь друг друга. ты - счастье

снова.

сколько можно уже мучиться?
вот и я не знаю.

ничего.

Кто-то любит жесткий секс, чтобы тело потом просило о помощи, кричать и плакать выбивая при этом руками стены, а может даже атрибуты из тяжелой артиллерии. Но есть секрет представляющий мне, более извращенный способ радовать себя, я точно знаю. Для этого не важна суть ролевой игры и атрибутика наручников вместе с телом, ведь наверное сойдут с ума, разочаровавшись в своих прежних забавах, все падкие на «по тяжелее» прочитав мои мысли. А самое ведь занимательное, что в моём невероятном секрете конкретизируется нечто не похожее на все прежние признаки жестоких игр, болит не тело, а что- то гораздо сильнее и детальнее разворачивает мою кожу в обратную сторону и массивными ударами по органам и центральной нервной системе , касается моих чудесных импульсов, бьёт по ним плетками, пока всё  внутренности, откажут в функционировании. Всё просто, моя теория , гораздо эффективнее для экстаза головного мозга , для того, чтобы окончательно исчерпать себя до последнего тихого выдоха. Но как обычно говорят в экстремальных программах, прося о не повторении данных трюков в домашних условиях, я прошу вас о не повторении всего, когда -либо написанного мной, где бы вы ни были, да и впрочем, я тешу себя надеждами о том, что способность переносить в себе это, досталась только мне, как единственной и неприкосновенно- верной данному вопросу . И я как всецело уверенный, в невероятности моей странной любви, человек- имею право заявлять, что положительно окрашенный аффект приводит меня в буквальном плане в неистово- дикое состояние баланса души и тела, если после такого остается способность анализа ощущений . А веду я собственно к тому, чтобы ясно и чётко дать определяющие знаки для понимания того, что я могу любить только так, именно в описанных выше деталях , и дело становиться почти медицинского характера и явно нуждается в исследовательской работе групп учёных, ведь с каждой секундой песочного времени, мне нравиться это , а если быть более точным , мне нравится ощущать именно это, с прогрессивным ростом моих убийственно-прекрасных потребностей. Возможно ли данное явление для человеческого существа ? Остается лишь плавать на поверхности мнимых и подозрительных догадок, но пока я всё ещё выражаю , а точнее зримо пытаюсь выражать, чёрным по белому свои вечные потоки мыслительных процессов, я буду твердо верить -это единственный способ, чтобы ощущать тебя. Не прибегая к помощи исследователей, учёных, медиков, терапевтов, психоаналитиков, это пожалуй действительно мой единственный способ, чтобы идти , чтобы преодолевая невыносимую сложность , всё же открывать свои глаза по утрам- только дай мне больший процент этих личных эмоций , дай мне значительно больше, чем я могу в себя вместить. Ведь это единственное, что так сильно и так дико нравится мне.

ты мастер арт-хаусных фильмов для взрослых, я не знаю насколько
тяжело или просто тебе создавать
сюжет, ты рисуешь свой значимый
след переплетая линии на ладонях, я
опускаюсь в омут своих
прошлогодних снов, меньше сути , но больше стихов. я словно пирог
оставляю себя всем на память - целый кусок и даже сам бог,просто не знает , что мне сказать.
на картинах моих рентгенов белая
проседь – пустоты, там внутри вместо
легких летят самолёты разбиваясь на
поворотах об артерий причал ,ты
изучал все эти снимки и по ночам
кричал, а потом говорил ,что очень
спокойно и мерно спал, я знаю ты
точно врал до тех пор пока не
сломался датчик ,я становлюсь собой,
как резиновый мячик – снова взлетаю
и падаю вниз, внутри меня ты танцуешь
на бис, пока я выхожу из. кулис твоей
головы, потому что ты просишь меня
уйти , как сходит с неба сияние,но
твоё подсознание выходит за пределы
меня, выключая там всякий свет, я
самый дурацкий поэт –я приношу
только вред твоим отчаянно-голым
нервам и мы расходимся по домам,
расходимся прямо по швам,
разрезаемся пополам,напиваемся
просто в хлам, каждый к своим
небесам
но я тебя никому не отдам. потому что
я предельно больна твоим полусонным
взглядом , я становлюсь рядом к
воротам ада, пока на проспектах ты
танцуешь ламбаду, генерируя каждый
мой жест по словам- я выражаю
глубокий протест всем несбывшимся
чудесам , вне зависимости от чисел,
времён и мест. мой бог улыбается и
ставит на мне крест, в предсердья мои
стреляет из ствола - меня забавляет,
эта игра, и мой триумфальный па у
бога в закрытом показе, ему всё
равно закончу в блюзе я или же в
джазе, всё равно- и так слишком
много дел, я расскажу ему о теории
наших тел и как ты меня посмел у него
не спросив забрать.
мне нужно понять,почему ты уходишь
оставляя мои аорты
в то время когда я не хочу говорить,
только кричать , пусть горит это всё к
чёрту

чёрными нитками, прошей мою тёплую кожу - пока ты всё ещё пульсируешь ритмами лучезарной боли, пока ты всё еще способен просто выдыхать в меня свой горячий молекулярный воздух. сумраком всех ветров войди в мои белые вены, разлейся во мне, такой живой и настоящей, тихим и
кипящим, кроёным потокам драматизированных звуков и
призвуков. сшей мои предсердия,
чтобы я больше не смогла распутывать капиллярные сети своего утратившего общий смысл - подсознания. разорви мои тонущие в огненном море - сосуды, чтобы во мне ещё отбивала кастаньетами кардиограмма этих белых стен, чтобы навсегда, лишь мне было можно, так упоительно радоваться, так животворяще смеяться.
проснись, я же стою впереди тебя,
это ведь я, вжимаю в твои холодные
руки пульс . умоляю тебя, проснись, и смотри в меня, пальцы, плечи - они
пропитаны, видишь? все пропитаны,
запахом ржавой земли , что так
сладко окутывает, пеленает нас , эта
вечная колыбель. тебе стоит только
смотреть - и ты увидишь те глаза, они ведь только для тебя ещё прячут эту обнаженную и всевластную над нами жизнь. ты можешь, сейчас пеплом развеется только где ты будешь искать это дьявольский бермудский треугольник, скажи мне, где, если не в моих пурпурных теориях о вечном плавании , в теориях о неисчезающем времени? скажи мне - где ты будешь красть этот воздух, скажи мне, наконец, чьё сердце ты будешь вырывать?

С разбавленным  сахаром в чае, с миллионными фразами под  вопросительным знаком, с уставшими легкими- я пыталась набрать воздуха побольше, как можно больше, предельно  много, чтобы было легче освобождаться от  мучительных мыслей , бежевых окон и яркого света утром. Даже не исключая вариант, что теперь всегда пасмурно , но каждое утро  прямо в  глаза меня будит пронзительный свет из вне, будто  в моём сознании это оптическое излучение. И с появлением света  я таю, упираясь носом в подушку, сползая всё ниже и ниже, срывая простынь , говоря себе что-то с нарастающей громкостью ,  ломая мизинцы на ногах о деревянный поручень кровати, запутываясь в одеяле так сильно, чтобы начиналась паника. Я преднамеренно  вызываю это ощущение -крайней  пустоты. Мотивов  больше нет, есть только разрезанное на части утро, запах прежних прощаний и единственный вопрос который будто бы толчками , прямо из центральной точки соприкосновений , выталкивает меня в новый день-  скажи мне, почему я не там , где ты.

Существует масса мифических , на мой взгляд, теорий  о том как уравновесить гармонию души и тела, найти баланс между желаемым  и действительным ,как сделать так , чтобы первое волшебным образом превратилось во втрое, как  переосмыслить ценности и найти эту визуализацию подлинного счастья. Но когда  в один прекрасный момент ты просыпаешься и понимаешь , что иллюзии рухнули, канули в бездну и даже остатки прежнего надуманного и такого родного уже не разрезают твою кожу с изнаночной части, тебя окутывает ощущение дикой, даже более -неистовой пустоты , а значит начинается самое интересное. Билетов в другой конец больше нет,  ты это понимаешь , как нет и того, что с праздной яркостью давало шансы жить дальше, есть только здесь и сейчас- утро, разбавленный ночной чай, вымятые подушки , безвкусный цвет стен, и господи я прошу тебя дать мне сил, хотя бы чуть –чуть , хотя бы на пару взглядов по сторонам , хотя бы  для того, чтобы постараться принять то, что было  якобы понято. После того, когда стадия  первоначального панического страха проходит,   ты начинаешь своими вялыми, будто ватными ногами осторожно ступать на поверхность  полиэтиленового и твёрдого пола, причём ощущение того, что проходишь по заминированной территории не проходит, вплоть до самой точки назначения и ты садишься на краешек давно знакомого стула ,  прищуривая глаза окидываешь взглядом комнату и пока ещё тяжело дышишь.  Это утро оказывается для тебя роковым, феноменально значимым , ты смотришь –вот стул, стол, засохшее яблоко, бумажник, фотография в рамке, но  ты никогда не перемотаешь свою жизнь на двенадцать часов  назад, никогда не нажмёшь  на рестарт, никогда не будешь ощущать эти предметы так, как ощущал прежде- потому что  понимаешь  теперь заново. И не знаешь смеяться или плакать ,больно или хорошо ,  до последнего борешься с собой- есть ли кровь в организме, имеет ли смысл всё то, чему так преданно верил, так целенаправленно следовал все свою жизнь- от весны до весны и сначала. Это утро наступает в жизни каждого,  в связи с определяющими событиями или нет, хочешь ты этого или боишься ,но оно всё равно приходит – это как единственный возможный итог, подводящий  черту под всеми твоими словами и действиями, как опустошение во имя дарования чего-то нового, неизвестного и пугающего. Это утро, благодаря которому  ты освобождаешь  и теряешь  себя одновременно, но  перед тобой открывается новый мир, в котором границы так же относительны, как и время, как и всё, что имеет место быть. Ведь никто не может сказать абсолютно точно, в чём заключается мотив который позволяет нам преодолевать трудности  , переступать   через  невыносимость  , собирать себя как мозаику  заново и идти для того, чтобы снова учиться чувствовать и  ощущать , для того  чтобы жить. Но  я точно знаю, этот мотив всё же есть, потому что иначе, мы  не имеем смыла,  иначе мы недействительны.

Этим утром, я  взяла с собой намного больше воздуха и  с того момента уже больше никогда  не цеплялась за каждую видимую возможность  вернуть себя в пространство белоснежных и невозможных видений , эти утром  мои зрачки всё- таки увидели  тусклый но пронзительный  свет сквозь  светло-бежевые стёкла парадных окон. Но я  совсем не слышала голосов, а значит мне  никто так и не ответил на  мой единственный вопрос - почему  я не там, где ты.

сыграно.

я сидела на этой кровати в оцепенении. не знаю, сколько уже, часа так два. я рассматривала потолок и стены, белый пол, вещи, стопку старых книг, беспорядок. про себя я думала о том, чтобы встать и убраться здесь, то ли убраться, толи сжечь эту квартиру до последней мизерной перинки от мягких  кремовых подушек, стереть с лица земли и карты города этот дом вместе с её владельцем разумеется. это была моя главная цель.
но увы, предпринять я ничего не смогла, я сидела в оцепенении уже часа так 2, и не думаю, что моё тело с радостью пошло бы мне на компромисс.

странное такое чувство, а скорее неизведанное такое утрированное, как будто  кости разламываются под кожей, а кровь высыхает как цветок под палящим солнцем бескрайней Сахары, сжигая вместе с собой артерии, вены и сосуды в голове. да, да именно так. вот только жаль, что бы не происходило с моим телом под навесом этих белых потолков и стен, этой проклятой богадельни я  остаюсь при памяти. при здравом уме, и трезвом ощущении реальности, что в моём случае -   губило. а значит я помню всё. всё до последнего поцелуя в шею, удара по щекам. и дыхания в спину. и этих наших, грубых фразочек. я это помню детально. кадрами с замедленным эффектом. и в этом я конечно не выигрываю, как жаль, что я не в падаю в истерики, не плачу, не бью посуду, не кричу, не вырываю на голове волосы и не хлопаю дверьми. как жаль, что это не я.

а я просто сижу на этой кровати в оцепенении уже часа два. или три. или четыре. или пять.
впрочем,  иногда время теряет смысл, оно становится не властным надо мной, и ненужным мне, неспособным сдерживать меня, не способным определять что-либо, решать что-либо. иногда. а именно сегодня и наступило это - иногда.

твоя бы жизнь стоила для человечества сколько? наверное нисколько. ты же просто какой-то человек. миллионы людей, умирают, умирают, умирают, безмерная скорбь окутывает их родных, жён, мужей, детей, разбиваются самолёты, люди умирают от голода и не достатка медикаментов в Африке, от СПИДа, от рака, от болезней умирают даже детьми, или проходя по улице умирают оттого, что их сбила машина. оттого, что остановилось сердце. да, это жутко и страшно. это то, о чём мы хотим не думать, то, что мы не можем остановить. но люди умирают, это нормально.
это обычно и несложно.
так почему не можешь сделать этого ты?
почему? любимое моё солнце.

я веду монологи, про себя. но я по прежнему ненавижу тебя, ты не думай, что я исправилась.
я сижу на молочно-кремовой кровати, чувствуя острую и даже более невыносимую для способностей человека перенести боль в груди и в теле, ощущая реальность предметов и действий, но находясь в оцепенении, смотря на белые стены, болтая ногами в чёрных туфлях, по прежнему ненавижу тебя. да, это я.
ты ничего не понимаешь, ты даже не догадываешься. ты спишь. ты спишь и не думаешь о том, как я тебя ненавижу. потому что ты даже не знаешь как.
в твоей белой богадельне - психушке, которую ты называешь нашим домом, я отыскала массу книг, и успела позаниматься самообразованием и психоанализом своего внутреннего мира.
я и моя Ненависть разнообразна, и разносторонне развита. и более, моя ненависть к тебе имеет форму любви.
а вот и ответ, почему после всего я здесь.
так вот я решила, что я действительно весьма духовно стоящий человек. явно стоящий того, чего ты мне не говоришь.
а ещё я видела её, и их тех, о которых я знать не должна. у тебя всегда был хороший вкус. дневники,   которые были надёжно спрятаны от глаз моих с телефонами и жуткими фактами.
случайными совпадением времени и места.
то, что увидели мои глаза хуже всех смертей Африки, для меня это точно.

я продолжаю сидеть на этой кровати. а значит я остаюсь с тобой, здесь. я не бегу от тебя, куда глаза глядят, не удалю телефоны. не меняю номера и место жительства. я остаюсь с тобой.
а всё потому, что моя ненависть имеет разновидность любви.

и вдруг любовь всей моей жизни шевельнулась и открыла глаза. да, это ты. я продолжала неподвижно сидеть. ждать, пока белые стены приобретут цвет. цвет твоих глаз. медленно ты оделся и ушёл. сказав, что-то мне, и то, что ты мне сказал, я слышала чётко и ясно.
как слышала всё, что было раньше.
я слышала, как ты целовал меня в щёку и закрывал за собой, дверь. я слышала, как звуки твоих шагов в одной из комнат этого дома бумерангом возвращаются ко мне, сидящей на кровати, и превращаются в огромный ком невыносимой для человеческого существа боли в груди. при этом оставляя здравость мысли и трезвость рассудка.
а это всё потому, что моя ненависть имеет форму любви...   

мечта?

что такое мечта? это сильное желание. мечтать ещё надо уметь, но не стоит забывать о реальности. 

для того, чтобы мечта сбылась, нужно поверить в неё. по-настоящему, а не просто так.

нужно уметь представлять свою мечту, как реальность. то есть испытать те чувства, которые испытаешь, когда мечта сбудется. это очень классное ощущение на самом деле, когда понимаешь, что вот она, мечта, совсем близко.

не теряйте свои мечты, не загружайтесь проблемами и всё получится.

ещё немного.

слушай мою музыку, ещё немного, ещё чуть-чуть. я даже не знаю, как это, - не любить тебя. но всё уходит. а я остаюсь одна.
в обычном ритме жизни. привыкла. и тут уже друзья вряд ли помогут.
помогают бессонные ночи, уткнувшись в подушку с музыкой в ушах. моей музыкой. но без тебя.
шептать очередной бред, - всё равно никто не услышит твою бессвязную речь.
а с утра прохладно. уже нет солнца. возникает ощущение, что наши отношения зависели от погоды.

.

в этом посте я бы хотела описать себя. какой я себя вижу.
самое первое, что надо сказать, так это то, что я странная. я иногда не понимаю себя, как будто во мне не один мозг, а два.
ночами обычно не сплю, слушаю музыку. я помню, как ночью рисовала. море. красками, кистями, волны, - так. потом отбросила кисти и руками стала рисовать. так лучше в рисунок душу вложить получается.
я весёлая, я не люблю жаловаться и ныть, но слушаю других.
иногда слишком самоуверенна, прям слишком! ленивая, и у меня всё зависит от настроения.
много про себя писать не хочу.
пусть меня узнают сами, а не по блогу.

стоит лишь не только поверить.

я часто задумывалась о людях, которые многого достигли. не просто там каких-то бизнесменов или богатых людей, а больных людей.

в 11-12 лет (точно не помню) я посмотрела передачу про женщину, у которой по локоть не было рук. и она мыла посуду. это показывали. как?! она не сидела и не ныла, что ей плохо, что она больная и несчастная. в этой же передаче была женщина, у которой были парализованы руки. и у неё семья, муж, сын. и всё прекрасно!

и никто не ноет.

а вы, здоровые, счастливые, ноете из-за каких-то пустяков.

это глупо.