состояние.

себя ненавижу. у меня вообще возможностей не осталось. что творится со мной, когда я встречаю тебя? всё плавится во мне, лавой в груди растекается. я просто чувствую это к тебе, именно к тебе. невозможно описать. меня раздражает моя боязнь тебя. я так радуюсь тебе, что не могу больше  ни о чём думать. я бьюсь в конвульсиях от твоего голоса. успокой меня, пожалуйста. я, как озверевшая, бросаюсь на стены, царапая их. откуда эти сумасшедшие звуки? я схожу с ума, какой уж тут релакс.
как я могу быть спокойна в этой серой комнате одиночества? я кричу, кричу, я постоянно кричу, меня разрывает, видишь? это как после наркотиков, которые принимаешь первый раз, привыкаешь к ним и тут их отнимают у тебя. и начинается ломка. из горла вырывается крик всё чаще и чаще, он превращается в пустой звук. руки дрожат. в венах воздух. всё раздражает. ещё 102 минуты тишины и я сдохну. не умру, не погибну, а именно сдохну.
меня бросает из крайности в крайность по всей этой комнате. я не могу ускорить время.
до свидания.

жду.

05/10/2011
привет, я тоже тебя жду. я снова и снова опустошаюсь и наполняюсь. по оголённым проводам опускаюсь и не отпускаю. либо я слишком тихо кричу, либо ты слишком громко молчишь. я слышу этот дикий смех моей пустоты сквозь стены. тебя ещё так долго ждать. мне бы не пеестать дышать за это время. ещё целых 3 часа. быстрей бы.
когда я перестану считать шаги? уже и город обижается, постоянно считаю. всё просчитала, ничего не забыла. болит левый висок, либо прострелян, либо потому, что дороги пересеклись.
я бы хотела просто лечь посреди дороги. не обращая внимания на людей и машины. наступят, переедут, - ничего, я привыкла, я и так растерзана тобой. я даже не услышу шороха шин, стука каблуков или шаги. в ушах давящая и звенящая тишина. резкий хлопок - и тебя нет, ты - иллюзия. я довольствуюсь своим самовнушением. хотела добавить "и тобой", но нет. ведь ты есть у меня, но меня у тебя нет, там, внутри где-то. я бы отдала тебе всё своё счастье, ведь я - всего лишь манекен, ноль эмоций, всё внутри себя. а кому нужно это "внутри"? никогда не перестану восхищаться твоим голосом. твой голос стал таким родным, без него никак. не важно, что ты говоришь, - я в своём бессознательном состоянии всё равно ничего не пойму. просто говори. я такими темпами скоро дойду до анорексии. недолго осталось. всё чаще прошибает током по телу. до тебя осталось 40 минут и я терпеливо жду, а внутри всё рвёт и мечет.
я уже не ищу во всем подвох, - мне уже параллельно.
я постоянно ищу твои глаза. когда я смотрю  в них, я забываюсь. я забываю, что слишком долго смотрю и вот пора бы уже оторвать от тебя взгляд. но это делаешь ты. отрываешь взгляд - разрываешь внутренности. я уже привыкла к этому, но всё равно больно. у меня наверное рёбра ломаются из-за тебя. я иду по своим же ошибкам, третий раз уж точно.
до тебя осталось 24 минуты.  чем меньше времени - тем больше судорог и нервов.
до тебя 15 минут.  ты всё равно опоздаешь, я уверена. но постарайся побыстрее, я заждалась. никакая математика не понадобится в счёте времени. и никакая физика, - я и так знаю, что в невесомости.  прости меня за мою тафтологию, я пишу как могу. из моих записей всё равно не создать книгу. я уверена.
господи, да внутри всё сгорит, пока ты придёшь! всё сгорит во мне. только не я сама, но очень хочется.
до тебя 9 минут. жалко, что я просчитала 11, это моё любимое число.
до тебя 6 минут. дай бог мне силы. внутрь опускается железный крюк, достаёт все внутренности, кроме сердца.
3 минуты.
я жду.

а вот и ты.

а вот и ты. взрыва не произошло, как я и предполагала. мои возможности по отношению к тебе равны нулю. меня душит. изнутри и извне. пробирает дрожь.
говори, больше говори, убивай меня каждым своим словом. ты вселяешь лёгкость - когда рядом. когда тебя нет - тяжело, очень. но в висках до сих пор стучит. до сих пор отбивает ритмы. не наравне с пульсом - врозь.
уравнять невозможно, тем более что в математике и физике я не сильна.
хочу придумать своему состоянию какой-нибудь эпитет, но не получается.
спасибо тебе.

замкнутый круг (?).

и снова всё как по замкнутому кругу. 42 минуты дыхания. 19 минут спокойствия.  и снова паника.
я перестаю верить в себя, я перестаю верить другим. я вгоняю себя в депрессию, - музыкой, словами, действиями и тобой. как же без тебя-то.
я устала писать про тебя громадные тексты. я просто хочу быть ближе хоть немного. хоть чуть-чуть.
но между нами много дорого,  и перейти их я не могу.
меня собъют.